|
Разное
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Hо, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Hаконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму (25 рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок 7-8 на метро) в ластах вместо ботинок. Hепременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха.
Hакануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет. Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Hо упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах. Hа автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда вс е проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Hаконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки. Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет.
Тем временем народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Hаконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус: - Hу что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне "Чайка", и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать? Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками "вон они, твои шкары" и "я счас задавлю это ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет "держите эту суку с ботинками, там, впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что поедет, но не в милицию, а в психушку, всех сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяни, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, готовь четвертной!" гигантскими скачками несется по улице. Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
***
Подруга работает учительницей младших классов. Задала третьеклассникам сделать гербарий на альбомном листе. Ну, детки расстарались, кто во что горазд. Забирает нетленку у одной тихой отличницы (очечки, косички, все как полагается) и О Х Р Е Н Е В А Е Т.
На тщательно разглаженном кленовом листе растопырился намертво вклееный лапами во все стороны паук, на травинке - божья коровка, над всем этим великолепием "порхают" штук пять скромных бабочек-капустниц, ну и еще всякие жучки-паучки по мелочи.
В общем, лист формата А4 усеян трупами. После долгих сомнений, решила таки поговорить с родителями, дескать, все ли в порядке с девочкой. Порадовало, как сразу въехал в проблему папа. Посмотрел на эту красоту и, так задумчиво пробурчал себе под нос: - Нда, похоже, нашей кошке сильно повезло, что вы не сказали гербарий на листе побольше принести.....
***
Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кагдиллаг"
Предлагаем вам модельный ряд:
- лесной внедорожник повышеннной проходимости "Кагдиллаг медвед"
- автомобиль представительского класса "Кагдиллаг нештяг"
- городской миниавтомобиль "Какдиллаг п*зд*к" (модель в разработке)
- пародийно-спортивный автомобиль "Кагдиллаг Рысаг". Базовая комплектация включает наклейки "Sparco", бейсбольную биту в багажнике и освежитель "елочка".
- минивэн синего цвета "Кагдиллаг Туризд". Автолюбителям будет доступно 2 модификации автомобиля: "Кагдиллаг Туризд Рыбаг" и "Кагдиллаг Туризд Грибниг".
Сейчас модель проходит обкатку в белорусских лесах, и как только ее найдут, она тут же будет запущена в производство.
- дерзкий джип для поклонников RnB "Кагдиллаг Воцаб". Дизайн модели продуман до мелочей. Создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах. Поэтому акцент сделан на "дешевый понт":
дерьмонтиновый салон "под кожу", стеклоподъемники на маленьких пальчиковых батарейках, специальный прицеп-сабвуфер. "Кагдиллаг Воцаб" оснащен буксировочной цепью "под серебро", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.
В скором времени ожидается расширение модели специально для дам "КАГДИЛАГ ГЛАМУР" в розовом цвете. Цвет разрабатывался специально в НИИ "САПЧАГ" и выглядит как розовый металик с блестками.
Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому, что даму должны все пропускать, а кто не видит, что за рулем дама, тот козел и м*дак), и отсутствие зеркал по той-же причине (кроме зеркала, которое занимает 80%от лобового стекла). Так-же в базовую комплектацию входит пилочка, ножнечки, памадка, пудра, и прочее так необходимое для удобного вождения автомобиля.
- "КАГДИЛЛАГ ЗВЭРЬМАЩИН" - легкий грузовик аля каблук, для перевозки фруктов и овощей. В базовой комплектации сразу затонированы все стекла и фары.
Амортизаторов нету изначально из-за ненадобностью. В магнитолу сразу записаны "черные глаза" и др.
***
Когда-то давно я работала на одной базе отдыха. Катала отдыхающих верхом на лошадях и в карете. На моем попечении там было две лошади и осел Кузя. С лошадьми-то я всю жизнь, общий язык нахожу легко, а вот с ослом впервые на той работе столкнулась. База отдыха находилась невысоко в горах, то есть, дороги там не были ровными, а были спуски и подъемы. Сама база была как бы на плато наверху, а конюшня находилась внизу, и это был самый крутой спуск/подьем из всех существующих. И вот, в тот день, когда я впервые запрягла осла в бричку, приключилась эта история.
Выехали мы с Кузей к пансионату без проблем. Конечно, тащить в горку бричку на 8 посадочных мест ему было тяжеловато, я пожалела его и шла пешком рядом. Видно было, что он старался изо всех сил, бедняга. Откатали народ. И вот мы возвращаемся в конюшню, темнеет уже. И вот он, спуск... На спуске замечаю, что Кузя идет быстрее и быстрее, стараюсь придерживать его, чтоб не разгонялся. Чувствую, что ослинных сил не хватает, чтобы сдерживать тяжелую бричку, которая толкает его по инерции в зад.
Хватаю тормоз (он в бричке такой же, как ручник в машине) а он... ломается!!! То есть, я поставила бричку на тормоз, а она даже и не замедлилась, только слышно, что он задевает за что-то при каждом обороте колеса издавая звук "трынь............ трынь............ трынь..........", но не тормозит.
В это время скорость набирает обороты, бедный Кузя уже скачет галопом с высокоподнятой головой и ушами, направленными в небо (что говорит о том, что животное пытается тормозить). И я не знаю, что делать... Честно говоря, не ожидала такого расклада... Ведь всю жизнь с лошадьми, а на лошадь в таком случае можно положиться... А еще дорожка, которая ведет к конюшне, достаточно узенькая и длинная и упирается в ворота двора, в котором находится сама конюшня. Ворота эти обычно всегда закрыты. У ворот маленькая будка - охранник сидит. В общем, скачем мы быстрее и быстрее, хомут на осле, который в нормальном положении должен находиться на плечах у животного, уже у Кузи на ушах (телега ведь Кузю толкает, а не Кузя телегу), и вот Кузя уже сквозь этот хомут смотрит как в окошечко... Телега при этом издает звуки все чаще: "трынь................... трынь........... трынь..... ... трынь..... трынь.. трынь.
трыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрыньтрынь"...... Я понимаю, что сделать ничего не могу и вот, счастье, вижу, что ворота открыты!!! То есть, врезаться не придется!!!!! В общем, проскакиваем мы в ворота и делаем еще пару кругов вокруг конюшни, чтобы угомонить силы инерции и остановиться.
Слезаю с брички, иду успокаивать бедное перепугавшееся тяжелодышащее, трясущееся, мокрое животное с огромными выпученными глазами!!! Уже подкатывает истерика от хохота. Выбегает охранник с такими же глазами как у Кузи и сбивчиво обьясняет, что думал, что это трактор заехал на территорию! Да уж, действительно эти "трынь-трынь" были очень похожи на ревущий мотор…
|
Вход
FAQ
Поиск
