Форум группы \"Армадиллы\"

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:

-***ха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

no comments

_________________
Что же, получите короля Пальмиры!
Только не ищите, нет в карманах лиры.
Я её поставил под Рязанью в сени.
Иногда я Сталин, иногда Есенин.
(Ю. Шевчук)

отлично....в больницу я, пожалуй, ложиться не буду...сама как-нибудь....

_________________
все мужчины одинаковые. А разные лица у них только для того, чтобы женщины могли их различать. МЕРИЛИН МОНРО

Я это уже читал однако тут не хватает еще одной мега-фразы:
- Обана!, любовник моей жены! Какая встреча!

а я думаю, что здесь не хватает такого высказывания:
- Наконец-то зашил....так, интересно, что это тут лишнее осталось??

_________________
Что же, получите короля Пальмиры!
Только не ищите, нет в карманах лиры.
Я её поставил под Рязанью в сени.
Иногда я Сталин, иногда Есенин.
(Ю. Шевчук)

Перенесено из "Медицинские перлы (прим. это реальный ржач, детки)" автор Fog

Медицинские перлы

Больная до приезда скорой помощи половой жизнью не жила. (Из истории болезни)

Больная утверждает, что инопланетяне живут у нее дома под видом тараканов. (Из истории болезни)

Больного в палате нет - значит, состояние удовлетворительное. (Из истории болезни)

Больной в постели активен, часто меняет позы. (Из истории болезни)

Больной мочился тонкой, нежной струйкой. (Запись в карте вызова бригады "Скорой помощи")

Больной связывает заболевание с приемом пищи - вчера выпил и закусил колбасой, лежавшей на производстве. (Из записи в больничном листе)

В нижней трети правой голени колотая рана (петух клюнул). (Из диагноза)

В результате нереализованной агрессии путем учащенного мочеиспускания собака проявляет свой протест в отношении хозяина. (Из диагноза ветеринара)

В руках у девочки треснула посуда и разлетелась на стеклянные части, частично впившись в ее организм с целью травмирования. (Из истории болезни)

Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги. (Запись в листе нетрудоспособности)

Диагноз: ОРЗ. Заключительный диагноз: ожог левой лопатки. (Из истории болезни)

Жалобы больного: мочеиспускание плюс высокое давление. (Из больничной карты)

Жалуется на зрение: уже не может отличить девушку от женщины. (Из истории болезни)

И клизму сделали, а он все равно молчит. (Из истории болезни)

Лечился домашними средствами: утром пил водку, в обед - вино. (Из истории болезни)

Нарушая предписанный ему режим, больной ввел в организм поросенка с хреном. (Из истории болезни)

Отмечается улучшенное состояние больного - он самостоятельно протягивает ноги. (Из истории болезни)

При осмотре наружных половых органов нарушений не выявлено - яйца в мошонке. (Из истории болезни)

Рожать Соснова категорически отказалась, мотивируя слабым здоровьем мужа. (Из истории болезни)

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора. (Из истории болезни)

Мне почему-то сразу вспомнилась одна прочитанная в инете история.
Девушка-практикантка, медсестра, ассистирует хирургу при операции по удалению аппендикса. Пациент -- ВЕСЬМА полная женщина.
Хирург делает, че надо, и пытается зашить тетке пузо. И сталкивается с такой проблемой, что не влазит обратно кусок подкожного жира: и так его впихивает, и эдак -- "ну не лезет, счастье мое!" (с)
В итоге он его скальпелем нахрен отхватывает и смачно шмякает практикантке на поднос с инструментами со словами: "Держи, дома блинов на сальце нажаришь!"

Практикантка в обморок.

_________________
Жизнь все равно прекрасна!!

ахахааха

вчера в больнице пациент напал на медсестру. она отделалась лёгким....

Круто!)

_________________
Что же, получите короля Пальмиры!
Только не ищите, нет в карманах лиры.
Я её поставил под Рязанью в сени.
Иногда я Сталин, иногда Есенин.
(Ю. Шевчук)

отделалась легким))) обделалась тяжелым, но жидким)))

Больной: товарищ врач, в меня Иванов стулом кинул!
Врач (устало): ну киньтесь в него тоже..
Больной: не могу, у меня жидкий!!

_________________
Жизнь все равно прекрасна!!