Форум группы \"Армадиллы\"

Наш президент
Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
Солнечные затмения случаются, когда Путин случайно поднимает взгляд.
Путин не только включает микрофон взглядом, но и выключает Windows Media Player голосом.
Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал–майора.
Ручка, которой писал Путин, является вторым официальным способом подписать договор о продаже души, наряду с кровью.
В кино роль Путина всегда играет его брат–близнец Чак Норрис.
Рубашки, которые носил Путин, составляют второй, секретный и самый мощный слой брони лучших российских танков.
Носки Путина сбрасывают с бомбардировщиков на Чечню.
На саммите G–8 в Петербурге Путин скрепил своей подписью декларацию о победе Сил Добра, действительную еще сто двадцать лет.
Собака Путина спасала мир как минимум четырежды.
Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
Носовые платки Путина являются собственностью Департамента Картографии и совершенно секретны.
Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
Закон о защите чести и достоинства президента, является только дополнением к секретным бронированным трусам, защищающим честь президента сзади и достоинство спереди.
Повторение фамилии "Путин" приумножает добро в этом мире.
Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
Фраза "Мутин пудак" служит пропуском в нижние круги ада.
Путин не какает.
Путин не пьет водку, он вдыхает ее через нос.
На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
Взгляд Путина проникает сквозь лпятиметровую свинцовую стену и может вскипятить чайник на расстоянии трех километров за десять секунд. Для безопасности окружающих ему приходится не снимая носить специальные контактные линзы.
Новогоднее выступление Путина делает счастливыми 250,3 смертельнобольных ежегодно.
А когда Путин сердится и топает ногой, в Индонезии трясется земля.
Шамиль Басаев взорвал сам–себя, когда узнал истинное имя Путина.
Когда Путин садится за руль автомобиля, его мощность увеличивается на 1000 л.с.
У Путина есть костюм ниндзи.
Если в пасмурном небе вы видите правильной формы небольшой просвет и оттуда светит солнце — значит, где–то рядом Путин.
Путин придумал якцупцоп.
Путин умеет ходить в интернет при помощи калькулятора.
Путин вглядом сбил 15 американских спутников–шпионов, неосторожно пролетевших над Кремлем.
Когда Путину грустно, растет число самоубийств в целом по стране.
Путин не пользуется кроватями. Он спит, паря над землей на высоте человеческого роста.
В носу у Путина растут миниатюрные травы и цветы, опыляемые миниатюрными пчелками.
Путин однажды продемонстрировал свою магическую мощь с помощью фаерболла миллионного уровня. Потом это назвали Тунгусским Метеоритом.
Прищурившись, Путин может читать и записывать на любой оптический носитель.
Любовь Путина к человечеству повышает среднегодовую температуру Земли на 2,35 градусов Цельсия в год — эффект, известный также под названием "глобального потепления".
В полнолуние Путин не воет на луну. Это луна воет на Путина.
Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
Желудком Путин может имитировать работу сабвуфера, генерируя звуковые волны частотой до 150 Гц.
Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон. Если кто–нибудь говорит "хуй", то Путин ему вечером звонит, чтобы пожурить.
Путин явился во сне Менделееву и рассказал про устройство мира. На утро Дмитрий Иванович вспомнил только периодическую таблицу.
Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород. Так поддерживатся жизнь на всей планете.
Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
Британские ученые выяснили: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5 раз вдвое снижает риск сердечно–сосудистых, а в количестве 8 раз — онкологических заболеваний. Австралийские ученые предупреждают: ежедневное произношение слова "Путин" в количестве 5000 раз во столько же раз увеличивает риск необратимого наступления маразма.
Путин может чесать собственную пятку, не нагибаясь.
Пепел от пряди волос Путина, сожженной в полнолуние, способен воскрешать из мертвых
Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают. От неудач.
Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребенок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
А если Путин улыбается шире обычного — рождается двойня
К чему бы ни прикоснулся Путин, все превращается в национальный проект.
В возрасте 12 лет Путин изобрел Мелафон и помог Алисе Селезневой
Путин может есть устриц вместе с раковиной, потому что у него алмазные зубы.
Путин каждый вечер качает Ктулху на коленях и поет ему колыбельную.
Путин читает это и счастливо улыбается.

Легенды о Михаиле Боярском

* По подсчетам специалистов, водоизмещение
шляпы Михаила Боярского столь велико, что с легкостью вмещает в себя
Байкал.
* Михаил Боярский родился сразу с усами, чем очень насмешил акушеров.
Когда Михаил Боярский вырос, то вернулся в роддом и мушкетерской рапирой
перерезал в нем все живое, тем самым отомстив за насмешку.
* На съемках фильма "Три Мушкетера" Михаил Боярский на спор съел живую
лошадь. С седлом, стременами и стойлом.
* Иосиф Сталин был ярым фанатом Михаила Боярского. Доказательства на
лицо (пардон за каламбур:)))
* Усы Михаила Боярского вырабатывают 95% земного кислорода. Если он их
когда-нибудь сбреет, человечество попросту задохнется.
* Черный костюм Михаила Боярского - это его естественный кожный покров.
Михаил Боярский не стесняется своей наготы.
* Все самые красивые актрисы прошлого и будущего - внебрачные дочери
Михаила Боярского. Даже Анджелина Джоли.
* Когда Михаил Боярский был на гастролях в Египте и пел "В моих садах
ланфрен-ланфран", женщины так сильно ревели, что уровень воды в водах
Нила поднялся на тридцать процентов.
* Михаил Боярский умеет душить сам себя гитарными струнами. Насмерть.
* В усах Михаила Боярского живут полчища королевских скорпионов.
* Легендарная Александрийская Библиотека, сгоревшая за 400 лет до нашей
эры, содержала шестьсот восемьдесят три тома с биографией Михаила
Боярского.
* Поля шляпы Михаила Боярского имеют острые, как бритва титановые
вставки, смазанные ядом курарэ.
* Михаил Боярский придумал и озвучил Сумасшедшую Лягушку (Crazy Frog).
* Однажды Михаил Боярский и Александр Друзь подрались, поспорив, чьи усы
круче. Не трудно догадаться, кто вышел победителем.
* Зураб Церетели отлил для Михаила Боярского бронзовую лошадь высотой с
Пизанскую Башню. Лошадь стоит в центре Москвы, но ее никто не видит,
стараниями Дэвида Копперфильда, близкого друга и ученика Михаила
Боярского.
* Сказки врут: на самом деле Колобка съела не Лиса. Колобка съел Михаил
Боярский.
* Россия выиграла Вторую Мировую, потому что Гитлер увидел усы Михаила
Боярского. Сравнив их со своими, он впал в уныние и застрелился

Факты о Чаке Норрисе

Однажды Чак Норрис так сильно вломил кому-то ногой с
разворота, что его нога превысила скорость света, переместилась в прошлое и
убила Амелию Эрхарт, когда та пролетала над Тихим океаном.

"Таинственные круги" - это способ Чака Норриса
объяснить миру, иногда кукуруза должна лежать, ***ть, тихо!

На самом деле Чак Норрис десяти футов роста, весит
две тонны, дышит огнем, может съесть молоток и выдерживает выстрел из дробовика
в упор.

Великая Китайская стена была построена для защиты от
Чака Норриса, но затея позорно провалилась.

Если вы спросите Чака Норриса: "который час", он
всегда ответит: "еще две секунды". После того как вы спросите "две секунды до
чего?", он ударит вас ногой с разворота в лицо.

Чак Норрис ездит на грузовике c мороженым,
украшенном человеческими черепами.

Чак Норрис продал душу дьяволу в обмен на то, чтобы
всегда прекрасно выглядеть и обладать несравненными способностями в боевых
искусствах. Когда обмен был завершен, Норрис влепил дьяволу с ноги и забрал свою
душу обратно. Дьявол, всегда ценивший хорошие шутки, не рассердился и признал,
что должен был предвидеть такой поворот событий. Теперь они вдвоем играют в
покер каждую вторую среду месяца.

Нет никакой теории эволюции - просто список существ,
которых Чак Норрис пощадил.

Однажды Чак Норрис съел за час три двухкилограммовых
бифштекса. Причем первые 45 минут он трахал официантку.

Чак Норрис - единственный человек, который обыграл
стену в теннис.

Чак Норрис не взбивает масло. Он бьет корову ногой с
разворота, и масло вываливается из коровы.

Когда Чак Норрис посылает налоговую декларацию, он
отправляет пустые бланки и прилагает к ним только свою фотографию, пригнувшегося
и готового напасть. Чаку Норрису никогда не приходилось платить налоги.

Кратчайший путь к сердцу мужчины - это кулак Чака
Норриса.

Знак "Инвалиды" на стоянке не означает, что это
именно место, где могут парковаться инвалиды. На самом деле он указывает, что
парковочное место принадлежит Чаку Норрису и предупреждает, что произойдет с
тем, кто вздумает там припарковаться.

Чак Норрис получит статус государства в 2009 году.
Его государственным цветком будет Магнолия.

На Нагасаки никогда не сбрасывали бомбы. Это Чак
Норрис выпрыгнул из самолета и топнул.

Чак Норрис был в первой версии игры "СтритФайтер 2",
но был удален на стадии бета-тестирования, потому что при нажатии любой кнопки
делал удар с разворота ногой. Когда попросили убрать этот глюк, Норрис ответил
"Это не глюк!"

Первая сцена фильма "Спасение рядового Райана" снята
по мотивам игр в "вышибалу", в которые Чак Норрис играл во втором классе.

Чак Норрис однажды сбил фашистский истребитель,
прицелившись в него пальцем и крикнув "БА-БАХ!"

Чак Норрис поспорил с NASA, что выживет, если
спустится из космоса на Землю без скафандра. 19 июля 1999 года голый Чак Норрис
вошел в плотные слои атмосферы и пролетел над 14-ю штатами, разогревшись при
этом до температуры в 3000 градусов. Сконфуженное NASA распространило заявление
о том, что это был метеор, и до сих пор должно Чаку Норрису пива.

У Чака Норриса две скорости: "Идти" и "Убивать".

Однажды кто-то сказал Чаку Норрису, что удар ногой с
разворота - не лучший способ бить ногой. Историки утверждают, что это была самая
страшная ошибка в истории человечества.

Вопреки общепринятому мнению, в Америке не
демократия, а Чактатура.

Сюжет фильма про черепашек-ниндзя основан на
реальных событиях. Просто однажды Чак Норрис проглотил черепаху и когда выкакал
ее, она была шести футов роста и знала карате.

У Чака Норриса член не как у жеребца. Это у жеребца
член как у Чака Норриса.

Чак Норрис является единственным человеческим
существом, воплощающим принцип неопределенности Гейзенберга - никогда не знаешь
точно, где и когда он даст тебе ногой с разворота.

Чак Норрис может выпить галлон молока за 47 секунд.

Вместо того, что бы родиться как обычный ребенок,
Чак Норрис решил пробить путь из утробы матери кулаком.

Если в Монголии произнести имя Чака Норриса, люди
начнут бить вас в его честь ногами с разворота. После этого вас настигнет
НАСТОЯЩИЙ удар ногой с разворота в исполнении самого Чака.

Время не ждет. Разве что Чака Норриса.

Чак Норрис сформулировал новую теорию
относительности, согласно которой существует множество вселенных, в которых Чак
Норрис еще более крутой засранец, чем в нашей. Когда эта же теория была публично
изложена Альбертом Эйнштейном, Чак Норрис влепил ему ногой с разворота, и теперь
мы знаем Эйнштейна как Стивена Хокинга.

Военный юнит Чак Норрис не присутствует в игре
"Цивилизация 4", потому что один юнит "Чак Норрис" уничтожит все нации вместе за
один ход.

Обычная жилая комната насчитывает 1242 предмета,
которыми Чак Норрис может убить тебя, включая саму комнату.

Женщины не отсасывают у Чака Норриса, они у него
откачивают.

Плутон - это на самом деле вращающийся вокруг Солнца
отряд британских солдат времен Войны за независимость США, которых Чак отправил
в космос ударом в морду ногой с разворота.

Когда Чак Норрис идет сдавать кровь, он не признает
шприцов, но просит дать ему пистолет и ведро.

Оружия массового поражения не существует. Есть
только Чак Норрис.

Один раз Чак Норрис противостоял Лэнсу Армстронгу в
соревновании "У кого яиц больше?". Чак Норрис выиграл с преимуществом в 5.

Чак Норрис был четвертым волхвом, и даровал младенцу
Иисусу бороду, которую тот носил до своей смерти. Трое других мудрецов,
обидевшись, что Иисус предпочел подарок Чака, договорились и стерли отовсюду из
библии имя Чака. Все трое вскоре погибли от загадочных ранений, связанных с
ударом ногой с разворота.

Чак Норрис меняет кожу дважды в год.

Когда Чак Норрис звонит по 1-900, он не платит. Он
просто держит трубку, а деньги выпадают из телефона сами.

Однажды Чак Норрис съел торт прежде, чем его друзья
успели сказать ему, что внутри сидит стриптизерша.

Не существует никаких рас - есть просто люди,
которых Норрис избил до разной степени синего и черного.

Чак Норрис не может раскрашивать картинки, потому
что его фломастеры заправлены кровью его жертв. Как ни печально, но кровь всегда
темно-красного цвета.

Наносимый Чаком Норрисом удар ногой с разворота
является предпочтительным способом смертной казни в 16 штатах.

Когда Чак Норрис падает в воду, он не становится
мокрым - вода становится чакноррисовой.

Ученые установили, что энергия, выделившаяся при
Большом Взрыве примерно равна 1 УЧННсР (Удару Чака Норриса Ногой с Разворота)

У дома Чака Норриса нет дверей - только стены,
сквозь которые он проходит.

Если Чак Норрис занимается сексом с мужчиной, это не
значит, что он гей. Это просто значит, что временно кончились женщины.

Чак Норрис умер 10 лет назад. Просто старуха с косой
боится ему об этом сказать.

В честь Чака Норриса во всех Макдональдсах в Техасе
подают самые большие сэндвичи. Просто закажите "Биг Чак".

Энергии удара Чака Норриса ногой с разворота
достаточно, чтобы обеспечить электричеством Австралию на протяжении 44 минут.

Трава всегда зеленее там, где нас нет, если только
Чак Норрис не побывал там. В этом случае, скорее всего, трава там пропитана
слезами и кровью.

Когда серию "Крутого Уокера" показывали во Франции,
французы сдались Чаку Норрису - на всякий случай.

Когда Чак Норрис мочится, струей можно легко варить
титан.

Однажды Чак Норрис засудил издательство
Хьютона-Миффлина, когда стало известно, что параграф учебника истории о войне
1812 года был списан с его автобиографии.

Когда Стивен Сигал убивает ниндзю - он сдирает с
него кожу. Чак Норрис сдирает ВСе.

Уилт Чемберлен утверждает что переспал более чем с
20.000 женщин за всю свою жизнь. А для Чака Норриса это всего лишь "скучный
вторник".

Чак Норрис никогда не бреется - он просто бьет себя
с ноги в лицо. Единственная вещь способная порезать Чака Норриса - это Чак
Норрис.

У многих мужчин одно яйцо больше, чем другое. У Чака
Норриса КАЖДОЕ яйцо больше другого.

Когда ты Чак Норрис, что-то плюс еще что-то для тебя
всегда равно одному. Одному удару с ноги с разворота.

Чак Норрис изобрел винтовку, ликер, сексуальный
контакт и футбол - именно в такой последовательности.

Когда Бог сказал: "да будет свет!", Чак ответил:
"скажи "пожалуйста".

Однажды, испытывая невероятный стояк, Чак Норрис
прогулялся по улице. Выживших не было.

Чак Норрис изобрел машину времени и отправился в
прошлое, чтобы предотвратить убийство Джона Кеннеди. Когда Освальд выстрелил,
Чак встретил все три пули своей бородой и отразил их. Голову Кеннеди разнесло
исключительно от изумления.

Чак Норрис никогда не читает книг. Он смотрит на них
в упор, пока не получает всю необходимую ему информацию.

Чак Норрис пользуется ночником не потому, что боится
темноты, а потому, что темнота боится Чака Норриса.

Слухи о Владимире Турчинском aka Динамит

* Владимир Турчинский такой ловкий, что может собрать кубик Рубика одним пальцем
за пять секунд.

* Микробиологи из Бирмингемского университета утверждают, что Владимир
Турчинский способен сам добывать драгоценные металлы из отходов и самостоятельно
превращать их в нанокатализаторы!

* Владимир Турчинский может заваривать "Доширак" кипятком в собственной
пригоршне.

* Когда Владимир Турчинский был маленьким, каждый день на завтрак он съедал по
два метра железнодорожного рельса, чтобы обогатить организм железом.

* Владимир Турчинский может, вцепившись зубами в берег, сдвинуть целый материк.
Беда в том, что сотни лет назад ему не поверили на слово жители Атлантиды.

* Альфред Нобель изобрел взрывчатку и назвал ее в честь Владимира Турчинского -
"Динамитом".

* Парадокс: кровь Владимира Турчинского закипает только при температуре
абсолютного нуля, подобно жидкому азоту. Все остальное время Владимир Турчинский
хладнокровен и невозмутим.

* В 1905 году в районе Самарканда был найден фрагмент челюсти Владимира
Турчинского. Это уже пятнадцатая находка подобного масштаба за последние сто
лет!

* Самым страшным испытанием для участников программы "Фактор Страха" было
общение с Владимиром Турчинским.

* Владимир Турчинский умеет доставать из шляпы кролика. И это при том, что шляпы
он не носит принципиально, а о кроликах имеет весьма отдаленное представление!

* Если Владимира Турчиского разпилить пополам, можно увидеть доселе невиданные
вещи. Проблема в одном - Владимира Турчинского не берут даже титановые пилы с
алмазным напылением.

* Владимир Турчинский равен массе, умноженной на квадрат скорости света в
свободном пространстве (ВT = mc2).

* Объем левого бицепса Владимира Турчинского можно измерить только при помощи
стометровой рулетки. Для правого бицепса Владимира Турчинского измерительных
приборов пока не существует.

* Средний вес Владимира Турчинского эквивалентен весу крупной звезды из
созвездия Волопаса.

* У Владимира Турчинского двадцать три Пулитцеровские премии и сорок одна премия
Букера. И все это за достижения в спорте!

* Владимир Турчинский любит тяжелую пищу. В Масленицу Владимир Турчинский жарит
колодезные люки и есть их со сметаной, как блины.

* Из мышечных тканей Владимира Турчинского древние греки делали карабельные
канаты.

* Владимир Турчинский ОДИН обыграл ВЕСЬ элитарный клуб "Что? Где? Когда?". В
дартс.

* Пот Владимира Турчинского используют для лечения шизофрении.

* Член Владимира Турчинского напоминает размерами балистическую ракету. В
неэрегированном состоянии.

* По слухам Владимир Турчинский именно тот человек, которого Владимир Путин
изберет своим преемником.